Самые смешные анекдоты до слез 2018 года

*** 18 ***

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв…

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул!!!

Самые смешные анекдоты 2018 года до слез

Женщина звонит любовнику: — Муж через час уходит с друзьями на рыбалку. Можешь ко мне прийти. — Отлично! Но, как я смогу узнать, что его уже не будет дома? — Я через балкон брошу копейку. По звону узнаешь, что можно заходить. И вот, женщина бросила копейку и ждёт у двери. Но любовника нету … Она вышла на балкон и громким шёпотом … — Ты где?! — Я ищу копейку … — Жлобина! Я её на нитке подняла обратно!

*******

Встретились две подруги: — Ну как жизнь? — Вышла замуж. Он у меня доктор. Как заболею — вылечит и справку выпишет. Так удобно! А ты? — Вышла замуж. Он у меня священник. Согрешу — а он мне грехи и отпускает.

*******

Мужик приехал домой и спрашивает у жены: — Ну что — изменяла … — Прости Серёженька … — Куда целовал? — В губы, Серёженька … — А ещё куда? — Плечи целовал .. — А ещё куда целовал? — Грудь … — А ещё? — Колени .. — Э-э-э … Ты не перескакивай!

*******

Сидит женщина и вяжет маленькие носочки. И тут она мужу говорит: — Ваня, а хотел бы ты, чтобы по нашему дому бегали маленькие ножки. И показывает мужу, надев на пальцы, носочки. Он читает книгу и не отрываясь от неё, отвечает: — Ты что?! Я же мышей не люблю!

*******

— Вчера вечером пришёл домой, а там мужик с моей женой. — И что ты сделал? Развратнику морду набил? — Нет. Я уходя, так сильно хлопнул дверью, что они сразу же поняли, как сильно я обиделся!

Самые смешные анекдоты 2018 года на сегодня

К сексопатологу пришла парочка. — Вы знаете, какие бы позы мне не пробовали, как бы не устраивали романтический вечер, а вот удовольствия всё-равно не получаем. — Зайдите за ширму, раздевайтесь и начинайте делать дело. Я смотреть не буду, но буду Вам подсказывать, какие позы можно ещё испробовать. И вот пара зашла и начали заниматься делом. Доктор время от времени спрашивает, как у них делали подсказывает, что да как делать. И всё-таки, парочку ничто не устраивает. Звонит врач другу, что спросить у него совета, так как тот, специалист «по крупнее». — Ты знаешь, у меня тут сложный случай. И объяснил всю ситуации. — Какая у пациентов фамилия и адрес проживания? Доктор продиктовал и вдруг слышит возмущённый голос своего друга: — Гони их в шею! То им не нравится, это не удовлетворяет … Им просто негде сексом заниматься!

*******

Женщина приходит на приём к психологу: — О чём бы Вы хотели поговорить? — спрашивает тихо психолог. — Меня интересует, кто я в этой жизни! — Подробнее … — Ну вот смотрите. Утром, вскакиваю от будильника, как петух! Идут на работу и пашу, словно я ишак! По магазинам бегаю за скидками и распродажами, как ищейка. Домой сумки тащу, словно я верблюд. Дома готовлю, убираю и стираю — как белка. Муж ластится: «Кисонька, дай что пожрать!», а ночью мне говорит: «Чё разлеглась, как корова!» И вот вопрос:

Человек я или Животное?

*******

Такси. В салон села обнажённая девушка. Таксист едет и всё врем пялится на неё в зеркало. Она не выдержала и говорит: — Ты чё, бабы голой не видел?! — Видел. Интересует, откуда ты деньги будешь доставать?

— Я сегодня, Жанночка, прочитала в одном журнальчике, что полнеют от недосыпа. Представляешь? — Вот в чём кроется проблема ожирения! Блин, а то всё на булочки с тортиками валят!

*******

— Официант, я не буду платить за меню! — Почему? — Всё, что Вы подали, было холодным! — Хорошо. Что Вам надо подогреть: мороженое, водку, холодец или винегрет?

*******

На приёме к сексопатолога женщина жалуется: — Мой муж, ничего не может. Быстро слабеет и устаёт! — А что он есть? Перечислите его меню. — Отварная картошка, драники, жареная картошка фри, чипсы … — Погоде, женщина! Но ведь от крахмала может стоять только воротничок!

*******

В нашей рубрике «Анекдоты» вы сможете найти еще много очень смешных шуток. Оставайтесь с нами!

Анекдоты свежие до слез про Ксению Собчак

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: — Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! — Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша и заплакала.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Автосалон. Ксюша Собчак с менеджером общается: — Мне нужна такая машина которая ассоциировалась бы со мной, с моей натурой, с моим внутренним я! Менеджер задумчиво так: — Нуууу…., «Мустанг» есть!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: — Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина. — А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка. — А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга. По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: — Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я! Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: — Мальчик с пальчик меньше, чем я! Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками: — Ёперный балет, кто такая Ксения Собчак???

Ксения Собчак собирается участвовать в выборах Президента РФ в 2018 г. Ну, баба-президент еще куда ни шло…. Но, чтобы лошадь!!!

— Я настолько стар, что помню те времена, когда Клинтон и Собчак были еще мужиками…

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году… Потому что следующий год — год собаки, а не год лошади.

На интервью Собчак спросили о недоброжелателях. — Я всем им еще покажу! — заявила телеведущая. — Ой-ой-ой, что мы там еще не видели, — захихикали недоброжелатели.

*** 4 ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч.. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!

*** 16 ***

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

Анекдоты про всех самые смешные

Анекдот про Вовочку

Бабушка, а кровь вкусная?— Да откуда же я знаю!Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!— Твой папа без мозгов!Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Отец спрашивает Вовочку.— Сынок, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?Да!— А кто самый сильный?Воспитательница!

Анекдоты про богатырей

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.Сидят в пещере и бухают.Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:— Мужики, можно я тут посижу?Пошел на хер отсюда!Змей улетел.Тут на улице дождик капать начинает.Змей опять подлетает:— Ну мужики, можно я тут посижу?Да вали отсюда!Опять Змей улетел.А на улице уже ливень, молнии и град.Змей:— Ну мужики, там дождь льет, можно я хоть в уголке посижу?Да ладно, сиди!Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:— Пошел отсюда, пошел на отсюда, а все таки тут живу.

Женщина на исповеди:— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!А в чем дело, дочь моя?— Пьет! Не работает! Меня бьет!А что ж ты за такого замуж пошла?— Дура была!Вот видишь,А он тебя тебя дуру, замуж взял.

Прикольные смешные до слез анекдоты


— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

*****
Наш герой спрашивает у своей учительницы:
— Правда ли то, что все в милиционеры очень низкие?
— Почему ты так думаешь?
— Просто мой папа говорит, что все менты ему до задницы.

*****
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Анекдоты свежие и смешные, новые лучшие анекдоты…


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, оx…???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, е… гомосеки, ну-ка пошли на x…!»
Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.

*****
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

*****
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет…»

*****
Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём
на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

*****
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто??!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*****
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите архивариуса, мне надо его спросить.
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

*****
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

*****
Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо*б….
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо*б….
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбо*б!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Новые, смешные и лучшие анекдоты 2018 года

Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна.

*****
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!» как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем…»

*****
Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил
Учительница:
— Ну ладно, садись
Проходит минут пять, в класс входит девочка
Учительница у неё спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?

*****
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

*****
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай… А потом откажи в 101-й… И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.

Самые смешные анекдоты за 2009 год


Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б…ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно,
хреновый замок!

*****
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

*****
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

*****
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
— Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает:
— Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
— Да нет, всё нормально.
Она кричит:
— Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит, рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается…
— Так-так-так… у вас контактные линзы!»
Она:
— Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
— Так очкам-то держаться не на чем!!!

Самые лучшие смешные анекдоты 2018 со всего мира


Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год… А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!

*****
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

*****
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Самые смешные анекдоты до слез

Первокласснику дали сто рублей.— Сто рублей!Я богат!Шестикласснику дали сто рублей.— О, сто рублей.Хоть в макдональдс схожу.Одиннадцатикласснику дали сто рублей.— У, сто рублей.Разве это деньги?Студенту дали сто рублей.— Сто рублей!Я богат!

Анекдот про гаишников

Проезжает водитель на красный свет.Нарывается на гаишников.Подходит к нему сержант.— Документы?Нету.— Прaвa?Нету.— Дыхните!Я выпил!— Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попал ты!Подходит капитан:— Прaвa?Вот.— Документы?Вот.— Дыхните!Дыхнул.Капитан в недоумении:— А что мне сержант сказал, что вы пьяный и без документов?!Да он еще вам сейчас расскажет, что я на красный проехал!

Анекдот дня

Почему ты не хочешь купить мне квартиру?В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!— Больной, отстаньте от донора,Дайте ему спокойно уйти.

Туалет общий на несколько кабинок.Из какой-то кабинки раздается натужный голос:— Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза.Голос из другой кабинки:— Ты чё там, жрешь что ли?

Анекдоты про блондинку

Блондинка кричит мужу:— Миша, дай мне свой шампунь!А зачем, у тебя же свой есть?!— Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Альпинист упал в пропасть.Товарищи ему по мобильной рации:— Вася, ты жив?!Жив!— Руки целы?Целы!— Ноги целы?Целы!— Так поднимайся!Не могу, я еще не долетел!

Офицер спрашивает солдата,— Почему ты пошел в армию.Новобранец решил ответить честно:— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.Правильно.— Во-вторых, служба делает меня сильнее.Верно!— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал!

*** 12 ***

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

Анекдоты смешные до слез про сказочных персонажей

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера, наткнулась на говорящую лягушку. — О прелестное создание! — обратилась лягушка к принцессе, — поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце…вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда, стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть благодарной, что ты моя жена. …В этот вечер на ужин  принцессе подали жареные лягушачьи ножки под трюфельным соусом…

Красная Шапочка приходит к врачу:

— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся. — Это и неудивительно, — отвечает доктор. — Но почему? — Ты что носишь каждый день в корзиночке? — Пирожки. — Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.

— Золушка! Ты на балу была? — Была! — Что-нибудь потеряла? — Потеряла! — Туфельку? — Девственность!

Золушка просит Добрую Фею, чтобы та помогла ей очаровать принца и сделать ее непосторимой. Сказано — сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу, скидывает одежду и спрашивает: — Ну, как? — Нормально, — отвечает Принц, — только я не пойму — почему у тебя сисек, как у свиньи?

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: —Ты чего это, серый? А он отвечает тонким голоском: — А я уже не серый…

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: — Эй, Красную Шапочку не видали? — С корзинкой и пирожками? — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами…

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? — Это — грибы, Маугли…

Свежие и смешные анекдоты про мечту

Сидят 2 бабки. Одна говорит: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра… — А что это за фиговина такая? — Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик. — И зачем тебе ОНО? — Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

— Есть ли у тебя мечта? — Есть. Хочу бросить пить. — Так брось! — А как потом жить-то без мечты?!

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: — Санек, какая твоя самая заветная мечта? Он: — Эээ-эх! Взять бы всех любимых, слепить в одну, да пожениться!

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать… — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.

— Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня. — Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еуд готовлю… Муж: — Сама неблагодарная! Если бы не я, ты бы об этом только и мечтала! А так, реально при деле.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? — Дай и мне  пару раз е@ануть по ней!

*** 1 ***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, Бэтмен?»

Свежие анекдоты смешные до слез

У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно все». Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще кранты.

Есть два вида девушек: 1.— А мне парень айфон купил. Обожаю свой айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Поезд Владивосток — Москва даёт людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла. Лифчик уже носить можно! – С чего бы это, мама? С пива, сынок, с пива!

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

— Старею… — Че так? — Робот пылесос ездит за мной и все время что-то подбирает…

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

— Доктор, а куда вы меня везете? — В морг! —Так я еще не умер! —Так мы еще и не приехали!

— Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного? — Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: — Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: — Не бздите! Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: — Мужик, останови машину, мы тоже выйдем…

Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама: — Только у меня денег нет… Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. — Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… — Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там… жена! Муж в шоке: — Господи, а кого ж я только что в спальне?! Жена вбегает в спальню и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща: — Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: «Бог все видит». Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: «Но нас не заложит».

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано: «как арабы «.

Муж:— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена:— Ну представила, и? Муж:—Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А на кой черт мне такая машина?!…  Стой!… ты на что это намекаешь?!

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий