Анекдоты про одноклассников

Рубрики

В меня был влюблён одноклассник. Я …

Истории

Теги: 

боль
взаимность
все
годы
годы жизни
группу
двоих

В меня был влюблён одноклассник. Я не отвечала ему взаимностью. И вовсе не потому, что он был невзрачный и прыщавый задрот, а потому, что он был вредный, мелочный, ябедничал и придирался ко всему. Мы закончили школу, поступили в разные вузы, и он стабильно писал мне несколько раз в год доклады о своих успехах: как он стал студентом года; получил губернаторскую стипендию; получил грант на полугодичное обучение в США; соблазнил там первую красотку школы; вернувшись, поступил в аспирантуру; купил машину; подкачался; стал работать в группе исследователей; получил правительственный грант на разработки; купил квартиру и более крутую машину. Я много раз писала ему в ответ, что рада за него, но не стоит меня информировать, потому что мне это неинтересно, пусть занимается своей жизнью. Но он продолжает писать и говорит, что я буду кусать локти, так как отказала ему в 10 классе. И что я всё равно брошу свою жизнь и уйду к нему. У меня, блять, уже двое детей, нормальный любимый муж, хорошая работа, а он всё не угомонится!

Разновидности отделки

Выделяют следующие виды гипсокартона:

Обычный. Предназначен для отделки любой поверхности помещения с небольшим уровнем влажности, а также создания межкомнатных перегородок.
Огнестойкий. Лист не подвержен горению благодаря своему составу.
Влагостойкий. Имеет специальные пропитки, обладает водоотталкивающими свойствами, предотвращающими образование и размножение плесневого грибка. Используется в помещениях с повышенной влажностью.

Гипсокартон подходит для изготовления различных арок, которые переходят со стены на потолок. Специалисты рекомендуют использовать для потолка гипсокартонные листы толщиной не более 9 мм, иначе конструкция может не выдержать свой вес

Приобретая такую продукцию, обратите особое внимание на ее качество. Листы должны быть чистыми, без следов воды, грибка, храниться строго в горизонтальном положении

— Ты чё такой весёлый? — А я вчера …

— Ты чё такой весёлый? — А я вчера развёлся. Как рога с плеч! Любовник пристаёт к любовнице: — Давай трахнемся. — Не могу, голова болит от телевизора. — Ты смотрела телевизер? — Нет, мне его муж на голову уронил. — Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? — До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться! — А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность. Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море: — Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом. — Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе. — Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем. — Подумываю завтра о поездке на …

Показать полностью

Самые смешные анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

***

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

***

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

***

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

***

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Сотрудник предприятия пишет служебн…

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:»Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, чтосоциальные сети «Одноклассники» и «В контакте», как известно, созданыроссийскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрываядоступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаётепрепятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, азначит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, вконченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашегогосударства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальнойсети нашего предприятия доступ к социальным сетям «Одноклассники» и «Вконтакте», я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудникинашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы спросьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного каналадля обеспечения доступа к указанным социальным сетям».

— Ты чё такой весёлый? — А я вчера …

— Ты чё такой весёлый? — А я вчера развёлся. Как рога с плеч! Любовник пристаёт к любовнице: — Давай трахнемся. — Не могу, голова болит от телевизора. — Ты смотрела телевизер? — Нет, мне его муж на голову уронил. — Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? — До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться! — А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность. Подруга уехала на юг Европы и шлёт СМС-ки, а ведь знает, что у меня этим летом не получилось выбраться на море: — Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом. — Подумываю завтра о поездке на шоппинг в Париж, но пока я в Ницце, купаюсь и загораю, француз в ударе. — Я уже в Италии, в Римини, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногсшибательным итальянцем. — Подумываю завтра о поездке на …

Показать полностью

Анекдоты про школу и учителей

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!— Ну и как?Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.Пойти курнуть, что ли?— Нарисуй лягушку с косой.

В школе:— Ну, что тут у нас?Так, свойства ромба.Ну, чертим ромб!Вы что, не знаете, как ромб выглядит?Буби, буби!Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,Действительно шли на шторы,То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе:— Может, прогуляем?Давай! А нас не спалят?— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме:Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами,В дерзких мини-юбках и белых гольфах,А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!— Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа.На ее концах в заборе дыры.Директор школы забила дыры фанерой.Оторвали.Досками. Оторвали.Железный прут. Отломали.Посадила саженцы в проходе.Вытоптали.Плюнула.Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!— И что ты сделал?Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?— Нет, дочка, нельзя.— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня!Учителя не любят меня, ученики дразнят меня!Я не люблю школу!— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают:— Только что мы писали контрольную по анатомии.Санька получил двойку.— За что?За шпаргалку.Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама:— Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание.Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают?А мою мать не проведешь, тертый калач.Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».И как же тебе удается ее обмануть?— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям:— Разве я сказал, что ненавижу школу?Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит:— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину.Вопрос:— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»Дети хором:— Андерсон.— А полное имя автора?Одинокий голосок:— Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе!Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы.И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания,И на него тут же нахлынули воспоминания.Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился.Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть.Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе.У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.— Ну и?Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.— Зачем?Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,Достаточно сделать глупость.Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?— Хреново, списать вообще ничего невозможно.Все учителя звери?— Нет все ученики дебилы.

Лучшие анекдоты про школу

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!

***

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

***

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.

***

Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

***

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
— Я не знаю, читать нас ещё не научили.

***

Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

***

Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

***

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

***

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

***

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

***

Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

***

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Смешные анекдоты про школу

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

***

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

***

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

***

Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.

***

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Статусы про одноклассников

Отличные статусы про одноклассников, удиви всех своим статусом, собери комментарии и лайки, пусть завидуют друзья твоим статусам и не забудьте сказать, что вы их сами придумываете, вы же гений среди одноклассников!

Одноклассники — это самые близкие друзья, с которыми трудно будет расставаться!

Ясно одно — какой бы у тебя не был статус, всегда найдется умник, давший по этому поводу совет. Ау! Страна Советов давно развалилась! Следующий статус специально для умников: 🙂 Жду Ваши комменты.

Чтобы не выглядеть лохушкой на встрече одноклассников, не получив образования и не найдя работу, возьмите на встречу фото ребенка. Ангелочки и пусечки рулят.

Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Люди!!! откуда у Вас столько друзей — одноклассников? Вы, что школу в Китае закончили?)))

Хорошо жить — хорошо, а жить в одноклассниках еще лучше.

Одноклассники – это люди, которые узнают друг друга только по статусу над фоткой.

Внимание акция!!! Зайди в гости 3 раза без причин, и стань участником конкурса «Чёрный список». Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные «красавицы», мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда

Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные «красавицы», мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

Кто—то запомнит последнюю линейку с директором, кто—то запомнит танцы в ресторане с учителями. Кто—то запомнит рассвет в кругу бывших уже одноклассников. Но найдутся и те, кто Ни хрена не запомнит!!

Одноклассники порадовали, шли по коридору распевая: Дурка, дурка забери ты нас придурков.

Если прошлое не имеет значения, то зачем тогда устраивать встречи одноклассников и однокурсников?

Если одноклассники—противники становятся друзьями, а вредные учителя — добрыми, понимающими советниками, значит окончание школы не за горами.

При виде статуса «удаляюсь» в Одноклассниках, так и хочется сразу нажать «класс»

Одноклассники — это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках, не накрашенной и с косичками.

Друзей у нас было бы больше, если бы на странице было написано не: «Возможно, вы знакомы?», а: «Возможно вы бухали вместе?»

Незадолго до первого сентября всегда волнуюсь. И хочется и колется. Ведь опять сочинения, контрольные, домашка. Но есть и любимые: одноклассники, уроки, учителя. И все—таки это праздник! Ура!

Новая диета. регистрируешься в одноклассниках-забываешь про еду.

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Если очень долго сидеть в интернете, то в тишине можно расслышать крики. Это ваши одноклассницы рожают очередного ребёнка.

Стоит включить компьютер, зайти в «Одноклассники», и всё… конец моим грандиозным планам на день.

Вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель. да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица.

Месяц назад зарегистрировала маму в «Одноклассниках», пришлось купить ей пару новых кастрюль и чайник.

Посмотрите, какие милые одноклассники на фото. Пока трудно угадать, кто из них станет врачом, кто учителем, кто проституткой, кто алкашом, кто наркоманом. Милые детки.

Выросла в семье научных сотрудников…

Истории

Теги: 

бой
большие города
водку
возраст
все
выпить
город

Выросла в семье научных сотрудников из НИИ, всё окружение родителей было таким же, и одноклассники, кроме пары человек, тоже дети интеллигентов. В общем, я из школьной жизни много знаю о силе стадного эффекта. Скромненький мальчик в очочках, который сам по себе слово «жопа» произнести стесняется, в компании нескольких таких же может превратиться в чудовище. Однажды ребята из параллельного класса, тихие ботаники, выпили несколько бутылок водки и компанией напали на дочку школьной уборщицы, изнасиловали шваброй и чуть не убили — доказывали друг другу, какие они крутые и смелые. Одного родители отмазали, одного перевели в спецшколу, потому что возраста ответственности ещё не достиг (умный очень был, рано в школу пошёл), остальные сели, а их родители куда-то из нашего города пропали. С тех пор боюсь таких вот умненьких ребят, когда они собираются больше, чем по двое.

В школе подвергалась жестоким напад…

Истории

Теги: 

бизнес
благодарность
веру в любовь
время
время и дружбу
время и любовь
высшее образование

В школе подвергалась жестоким нападкам и третированию со стороны одноклассников. Выросла циником до мозга костей. Не верю ни в любовь, ни в дружбу. Учебники были единственной отрадой в те времена. Не жажду месте, а испытываю одну лишь благодарность. Высшее образование в престижном университете на бюджете, собственный прибыльный бизнес, умение сохранять спокойствие в экстренных ситуациях, сила, бесстрашие и готовность преодолевать любые предстоящие препятствия. Спасибо! Правда, спасибо!

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Илья Коршунов
Наш эксперт
Написано статей
134
Добавить комментарий